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第7章 适应(第1页)

晚上,被舅妈安排到客厅的隔壁房间睡觉,客厅的另外一边是外公外婆的房间,舅舅舅妈的房间在主屋的最北端,单独一个房间。他们的房间我下午观察了,舅舅舅妈出来进去都要锁门,想必他们房间里放着稀世珍宝。生怕有外人进去被现。被舅妈带进这个房间的时候,能够闻到一股粮食霉的味道。里面的东西可以用林林总总来形容,有两个粮食圈紧挨着墙壁放着,里面想必是装的小麦,玉米之类的粮食。旁边的一个大木箱柜子上放着一尊药神的塑像,前面的香炉里落满了香灰。旁边还有两个面缸,上面放了两盖垫的馒头。几个闲置的凳子码放的很高,靠近窗户的位置,刚好可以放一张木板床,旁边是一台缝纫机,不用的时候就把缝纫机头放进去,刚好当做一个小桌子使用,上面可以放点东西。这就是我休息的地方,在这之前应该是个杂物间,我来了,这才把床上的东西腾出来,当做我睡觉的地方。舅妈给我拿来一套床单被罩,走出房屋的时候还假惺惺的问我需不需要帮忙。

我连忙摇头否认。

看着舅妈走出后那个意味深长的眼神,我惊慌的开始搓起手指。用了许久的时间,笨拙的把床铺好,缓缓的躺在床上的时候,除了身体的难受就是心灵的痛苦,好像在这里,真的不受欢迎,而我却被母亲按捺在此地。不知道以后的路怎么走,像是一个寄养在这里的寄生虫,每当视线与舅妈嫌弃的表情相撞。我除了站不稳外,还有更多是对未来的恐惧。就这样一直陪着表弟长大?减轻外公外婆的负担?我迷茫的不知所以。

半天的劳作,真的躺到床上的那刻,除了掉眼泪似乎什么也做不了,心里面有一百种想要离开,但是自己离开了又将去向哪里?这也是个问题,如果再回到从前,一切又会怎么变化?这一切又是一个未知。

刚从校园出来的自己,明显的还是比较很排斥数理化,这辈子兴许就是和这些东西绝缘了,恐惧,像在舅妈家一样恐惧,但是两者如果真的让我权衡利弊后做出选择,我想我应该还是会默认舅妈家,因为上学实在是太痛苦了,那是件比较折磨人精神的一件事,很想做好,但就是做不好!

翻来覆去,还想什么呢?

那就继续按照舅妈安排的事情做吧,明天早早起床,去做那些自己从来没有做过的事情!

躺在床上一会儿后,感觉不到睡意,可能是换地方了,一点也不适应。忽然间坐了起来,拉开窗帘,看了看院中的夜景。正巧对面是东厢房,看到表妹房间里的台灯出蛋黄色微光,在夜晚显得是那么的温暖,想想那个高档的席梦思床,柔软的摸起来还会弹起来的床垫,还有那可爱的布娃娃,床上铺的缎面的被子,对于我来说简直只有在电视才可以看到的画面,现实中自己也一饱眼福,此刻看着那抹亮光,久久的呆。那晚像是个偷窥者,伸着脖子看着,对着那抹亮光专注的看了一会儿后,无奈回转过头,羡慕归羡慕,那始终是别人的,一切的一切与自己没有缘分!表妹就像是金枝玉叶,而自己就是那地上潦草的野草。没有对比性可言!

等到自己准备再次躺下的时候,听到东屋哐当的开门声,我再次忍着身体的不适起身去观察,借着月光看到表妹一个人抱着被子走了出来,急匆匆的来到了舅妈的房门前,使劲的敲门。

“妈妈,开门,我要给你们睡”

“你都多大了,还给我们睡”

“我不管,你们开门”

过了一会儿,门真的开了。

夜恢复了之前的寂静!除了月光在院落中上演着独角戏外,夜好像也困倦了,想悄悄地合上眼!

轻轻的把头枕在生硬的枕头上,回想刚才目睹的一切,心里再次的出感叹,好羡慕这样的家庭啊!记忆里,都是自己独自睡在一张木板床上面,冬天的时候被窝那头永远是冰凉,人在蜷缩中过了一晚又一晚。直到春天的来临才会把身体再次试着去伸展!以至于现在已经养成了习惯,只要是到了冬天,永远像是个刺猬一般,缩在被窝里面。

羡慕表妹那么大了还可以和自己的父母挤一张床,能够感受到父母的溺爱与温暖。而自己呢?似乎脑海里面这样的画面少之甚少。多的也是拳打脚踢的画面。

忍不住一声长叹,夜晚如此寂静,而我却难以入眠。

脑海里不停的想着今天一天所经历的事情。一遍遍在脑海里循环播放的时候,很多事情都被无限的放大,夜深人静的时候,心却无助的可怕。

表妹下午带回来的一大袋子要洗的衣服,想着以后每天有洗不完的衣服,舅舅所有的衣服必须手洗。因为舅妈表明舅舅的衣服都比较昂贵。具体有多贵我不知道。还有牵着表弟的手在门前屋后陪他玩,哄他开心,还有厨房里必须保证两天一打扫,必须要干净,想着舅妈睡前说的点点滴滴,早上即使还没有到来,但是我似乎已经是感觉到了恐惧!

一天的时间还没有过完,明天的事情就被安排的明明白白。

人生,怎么走着走着像是走进了一间牢笼。

一声声的长叹不时的在杂物间里响起。

孤独的无以复加的时候,心碎了!

我与外公的房间中间隔着一个客厅,就这样,即使是关着门,外公房间里收音机的播放声音,我也能够清晰听到,而外公总是听完了意犹未尽的跟外婆分析,虽然外婆不识字,也不懂得什么国家大事,但是总是在一边附和着“哦”

“啧啧”

“哎呦”

“看看”

这样的语气词。

而我蜷缩在被窝里,像是一只受伤的小鸟,在黑暗中暗自疗伤。在母亲强制中到这里,想着身边的同学们即使不上学了,都是去向南方去展,但是自己呢?从一个山沟里来到一个平原地区。这里再也看不到绵延起伏的大山,映入眼底的是一望无际的平原。饭桌上再也看不到洋葱和咸菜,这里的饭桌上永远是肉,鸡蛋还有自己叫不上名字的菜。似乎生活水平是提高了,但是自己并没有因为这而开心。

躺在床上翻来覆去辗转难眠,因为自己做不到今日事今日毕,后面自己还要在这里待多久?真的不知道!

如果再回到从前,还愿意这样选择吗?那晚就是这样的问题一直困扰着我,不愿意去学习,但是也不想呆在这里,因为舅妈的脸色组合起来的无数个宫格,每一个表情都让我悚惧恐惶。真的很害怕!

如果再回到从前,还有没有勇气重新去改变?

我想这个答案应该是否定的,所以就注定了我的人生开始在磕磕碰碰中步履蹒跚的向前!

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