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第三十三章 失败了又何妨（第1页）

偶然心得：朋友，记住，看人的时候不要光顾着看对方的身份、财富地位，不要因为对方是你的长辈，是你的领导，是地位高，财富多的人，你就对其心生好感。当然，对人最起码的礼貌应该有。但真心喜欢一个人，是因为对方的品德高尚才行。对方值不值得喜欢，值不值得亲近，要和他接触至少三个月以上才能得出结论。有的甚至时间更长，几年，几十年都不一定能参透。

从现在开始，我要抓紧时间了。

我要成为一名作家，有余德庄老师认同：通过我的努力，我能成为一名作家。

那我还犹豫什么呢？还逃避什么呢？即使全天下的人都知道了我人生这个唯一的愿望，我也用不着害怕。因为当作家确确实实是我毕生的愿望，毕生努力的方向。

一度，我害怕失败，所以不敢直视心中真正的愿望。一度，我害怕伤害，所以总是以遗忘来逃避生活中的不愉快。

然而，现实不以人的意志为转移，愉快不愉快总是存在那里，单看你以什么心态面对。没有失败，就没有成功。不愉快的现实你越是逃避，越是会伤得你体无完肤。朋友，勇敢地站出来吧，昂迎接生活所赐予的一切考验。

所以，我再也不能怯懦了。我要勇敢，即使失败了又何妨？只要确定我在失败后能够继续努力，就没有什么好可怕的。别人要嘲笑我又何妨，只要我心中当作家的愿望够坚定就好。别人的嘲笑不能阻止我的努力。生活中的不愉快又有什么好可怕的，不愉快的生活更有利于我观察人生百态。

从今天开始，我要正视我心中所有的愿望。我要当作家，我就要以作家的心态生活、学习、工作。作家是可以做任何工作，可以接受任何思想，承受任何苦难的。

我既然立志当作家，那么我不应该排斥任何正当的工作，即使是清洁工也一样。清洁工也是靠自己的劳动光明正大地生活。我也不应该排斥任何的思想，即使是愚昧奸诈也一样。愚昧奸诈也是人类文明的糟粕。

我不应该害怕苦难，当必须承受苦难时，我可以细细地品尝苦难，用我的身心去感受苦难，就像品尝美酒，品尝爱情一般。苦尽甘来，人生的苦酒未尝不能酿出甘美的琼浆。

我计划着在完成《凡间天使》之前，我不允许自己再躺回床铺上，困了就伏在桌子上小憩一会就好。

但是事实很快破坏了我的计划。我不是苏秦，我没有办法伏在桌子上趴着休息。做不到的事情，我不能太逞强。我无奈地接受了事实，看来，我写作的进度要延缓了。

记住:延缓写作进度没关系，但千万不能停止。每天我都要写作，即使只有半小时时间，我也要写作。我不能再以没有时间作为借口而搁笔。

由于昨晚我改变了预计中熬夜赶稿的计划，从而放缓了赶稿的进度。今早起来，已是八点多钟，我能赶稿的时间也只有三个多小时了。我心里很是沮丧。我没把时间安排好，以致赶稿怕熬夜，睡觉又怕误稿。结果，赶稿也误了，睡眠也误了，最后，时间白白地浪费了。

因此，根据自己的作息特点，我有必要规定一下自己的睡眠时间。每天下了早班后，我需要睡眠一小时，才有精神写作和学习。

《凡间天使》手稿修改好了，我已经递去给陈爷爷看了。陈爷爷一直没有给我答复。我的第二部小说《美丽的人生》的构思和腹稿已经打好。我是这么急于想要拿去给陈爷爷看，以致我连草稿都不安心写下去。

看着崭新的《美丽的人生》构思誊抄稿，想着这是要拿去给陈爷爷看的，我的写作激情空前高涨。

我准备直接将腹稿写出来，我相信它是不错的东西。

张抗抗老师能在十五天内完成一部小说《北极光》，我为什么不能在十五天内完成我的小说《美丽的人生》。我总是一边叹息自己没有写作时间和环境，一边在消极沉闷中浪费我的时间。

鲁迅先生说过：“时间就像海绵里的水，只要愿意挤，总还是有的。”

我可以挤时间，我也可以为自己创造写作的环境。不要再叹息了，朋友，消极沉闷只会让自己陷在深深的苦恼和自责中无法自拔。

今天和二妹一起去给她的孩子毛毛卖烧烤。二妹比我小两岁，她二十岁结的婚，孩子有四岁了。我付了钱，买好了烧烤，二妹不但不教孩子谢谢我，反而对孩子说道：“大姨出钱，妈妈请客！”

四岁的孩子听了，一味认为“妈妈请客”

最好了，竟对我没有一丝谢意。

我心都凉了。我了解二妹只想让她的孩子记住她的好，但她一味教给孩子自私狭隘和愚昧，孩子势必会深受她的影响，就像我受到我的母亲影响那般。

二妹的自私狭隘，源于她智慧上的缺陷，知识的贫乏，和母亲对她的影响。我自幼在外读书，与她相聚甚少。不良的心性已经根深蒂固，我在无可奈何之余，深深地替二妹和她的孩子叹息。

叹息之余，在我的能力之内，我仍旧会竭力帮助二妹母女俩。

今天打电话给王丽，本欲激动地告诉她，我的第二部初稿今天晚上就可以搞定，并和她越好与何梅相聚的时间。但我的电话打过去，王丽正和男友约会，从她的声音中可以听出她并不热衷于接到我的电话。于是，到嘴的话被我咽了回去。只简单地问候了几句，我就挂了电话。

与王丽通完电话后，我感到一阵莫名的失望。虽然我和王丽的友情是真挚的，但她给予我的感觉始终是：我只是她的好友之一而已，并不是唯一的，也不是最受她重视的。

可以说，王丽最重视的只有她的家人而已，或者加上能够成为她的丈夫的男友。

而我，在精神方面，我却是重朋友胜过家人的。现在，我似乎应该调整一下我对朋友的依赖心态。我应该彻底地学会独立，不光是经济上，还有精神上。

真希望我早日实现自己的写作理想。

一切顺其自然吧，没有什么好担忧的。

只是，我的心不自由，不快活。我始终无法接受母亲身边除父亲以外的男人，同样，我也始终无法接受父亲身边除母亲以外的女人。两个妹妹与我性格迥异，我们三姐妹从小不在一起长大，姐妹之情显得格外凉薄。

亲情上，在与赵诚会面之前，我势必会注定孤独。

母亲是只看成绩而不看过程的人。现阶段，她只看到我写作的努力而看不到我出成绩，就一个劲儿地骂我窝囊废。

我听了很不是滋味。我作为女儿，因为母亲的不能理解和看轻很是悲哀。在家人的不赞同中，我唯有更加努力地前行，才不至于使我写作的决心流于虚妄。

我的家人唯有看到我的写作成果时，才会相信我的抉择是正确的。我清楚地知道这一点。所以，对于家人不认同我的理想，我无能为力，只有更加努力地在逆流中负重前行。

为了生活，我又进了商场上班。上次是卖鞋，这次是卖包。

今日想起卖包的一件小插曲就有点呕。

那个看包的女人说看了新包她就买，我向她确定了她要买包，才到另一家商场去帮她拿新包。可是等我辛辛苦苦地把包借来，她又不要了！真是令人气结。真是的，为这种小事气结，可见我的度量之小，像个小丑似的。

看来，我务必得加紧修炼我的涵养了。其实，我与其生气那女人不买包，不如说是生气那女人的小孩对我的不尊重。可见我容人之量不行，受不得气。

生活中像今天这样令人不高兴的小事很多，为这些小事生气，既坏我的心情，老得又快，岂止误我青春，甚至会使我成为一个琐碎的满腹怨气的可憎女人。

哎，和一个小孩子计较，我的肚量太小了，我不能容人，我忍不得一时之气。看来，我的当务之急是修养我的德行。等修养了一段时间，我再回头看这件小事是否依然令我气结吧。