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羁绊(第1页)

“连自由呼吸都做不到了。”

——这是我对2o2o年初这场疫情的总结。

起始似乎是因为一场饕餮盛宴、野味巨嗨,导致引的一系列社会惊涛:积极响应号召,应对疫情,表现出人命大于天,群众团结和谐风貌;乘机以贩售伪劣质抗疫情药物,谋取财物保障自己,了一笔横财。

人与人的羁绊,似乎在重大事件面前彰显得犹为重要。我有多渴望陪伴与合群,也就有多渴望自由和自己。并不对疫情前展现的牵扯羁绊予以褒贬,连自由呼吸都做不到了,也的确是有感而……

刚从囚笼似的工作环境出逃,归来沾染风寒,窸窣咳嗽被聚餐服务员斜眼、被出租车司机提口罩弃嫌。实在也没感受到此刻疫情危机,体会到时,无奈之下,口罩出行——不想被年滋生肥胖,喜欢遛食,顺便欣赏路途美人美事。疲累时呼吸很重,口罩像是一堵封闭的门,缝隙间杂草丛生,心有更远更远的风筝,却被堵塞封存,挣不脱的束缚钢绳。为了以防我被成恶意传播病毒,也为社会和谐,戴着吧,忍受。以至于后来的足不出户……

人最开始的羁绊是父母,是无条件赋予的感情纠葛牵扯,当自己出生的那一刻起。现在我看来,这种羁绊也是强行赋予的,却不容一丝抵抗。没人会认真感受你咿呀时的语气,他们只会调笑,然后教导,看到调教之后的成效,再四处炫耀。此刻,你的存在才算有了意义,也算有了所谓羁绊,是一句话:“爸爸、妈妈”

。诉说吧,渴望。世界是那么得绚烂多彩……

什么时候开始真正思考自己存在的意义。

父母离婚时问我的那句“你跟爸爸还是妈妈”

吗,小时候拿到奖状被嘉奖夸耀时,还是成为哥哥的那一刻。最近吧:我有过很多个想撒手人寰的念头,最近也有过很多次。转念想,我是妈妈的儿子,弟弟的哥哥,或许还有挂念着我的。活着,并不是只有自己,也可能是小小羁绊里的一根线,本来是一团,可能我断了,这团就散了。并不害怕死亡,我也还是很害怕。所以,我是为了家人而存在的吗……倒霉如我,多病多灾,常被念累赘,又有点儿矛盾,他们是爱我的。所以我并不害怕死亡,我也还是很害怕。害怕这小小的一团就这么散了。

迄今为止,我似乎并没有为社会做过什么实质性的重大贡献,而我的确也是社会的一分子。这场疫情面前,太多新闻看到太多人情世故,有人奉献、有人窃取、有人奋战一线、有人默默加油。举国同庆欢度的2o2o,在正月里我几乎足不出户,每个人都在自我隔离翘以盼,为武汉哪怕一份绵薄之力,正犹o8年汶川。我的感冒即是自知之明,也不该再为社会添堵,索性自作月子婆。出门口罩紧实着口鼻,提防自己触摸到其他人吧。可能,少一例感冒感染,也为医院门诊少一份负担。至李医生代表的那批人吹响哨声,奋战一线的他们脸上扯下口罩露出横亘,都竭尽所能得奉献自珍。我虽默默无闻,也就默默无闻得足不出户吧,自我评价,也算贡献力量了。究竟我的这份力量算得上吗,毕竟平日里的我根本无关痛痒,群体这样由个体而衍生的存在,这团羁绊这个时候显得力量无穷了呢。

可这羁绊至今,让我“连自由呼吸都做不到了”

小心翼翼得规避,以防教训;小心翼翼得幽闭,谨防得病。自由和自己现在是多么简单,向往着大海和天空的人生啊,简单到口鼻至胸膛里可以正常起伏就满足了。

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