笔趣阁

第23章（第1页）

这是一种不正常的心态，希望大家不要学习，当然，你们非要学习我也没有办法。

新的一年，祝我得偿所愿。

进了班级，大家吵吵闹闹，只有我一个不合群的，课代表他们和周边的人开开心心的聊着假期干了什么。

有人去了七天的补习班，有人去旅游，有人去看演唱会，有人在一个假期打到王者，也有人整个假期啥都没干，就窝在一个岌岌无名的小城市里，对，最后一种就是我。

但是总有一点让我开心的事情，举个例子，我是唯一一个写完假期作业的。

尽管我们都知道这个东西没有人检查，尽管写了也不会受到表扬，不做也不会受到批评。没人会在乎你到底有没有写去年的东西，今年已经是今年了，大二的东西已经全然翻篇。

我看着他们，不知道在想些什么。司九在我脑子里念她手机里的东西，“轻度智障的表现是交流障碍”

，我怀疑她在暗戳戳骂我，我有证据，我要报警。

不过，话又说回来，“你要是没有交流障碍，你为什么天天和我交流？”

都和我聊天毫无障碍了，她又是多么健康的人呢？

他们说，要考试了，开学考。

我常常觉得发明开学考的人就是一个天才，这下都安静了，拿着课本就是一个复习。

我偏偏是那个异类，我拿着笔，在课本上，在草稿纸上点点划划，一体机开着，上面是我们学长学姐留给我们的礼物，一行鲜红的字，是距离高考还有多少天，多少小时，多少分钟，多少秒的倒计时。在蓝色主体的桌面上，尤为突兀。

好像能激励到我似的。

我无聊的戳戳这里，点点那里。感谢放学铃救我于危难之中。我起身就走，一点不想看见那个让人糟心的地方。

这是我第一次没有和课代表一起吃饭，然后回去睡午觉，等着考试。

她在路上拉住了我，问我怎么了。

我不知道，就怔怔地看着她，我不想说话。

一直到晚上晚自习结束，坐在校车上，我才感觉自己活过来了。

我不知道是压抑还是自卑，是觉得周边的人都不熟，还是觉得我的生活不需要他们的参与，或许是我单纯的不想说话。

漫天星斗，无数灯火在我身边闪过，无边静谧的道上，闪着黄灯载着一群青春洋溢的少年的校车呼啸而过。

今天这是唯一一点我还在人间的证据，我一边是万物寂静回响，一边是人间平凡事。

“少年不识愁滋味，爱上层楼”

，那首词突然在我的脑子里盘桓，而后散在历史中。

我更喜欢语文了，想起来今天新做的阅读理解，不知道能得多少分，只是觉得不重要了，我的人生又丰富了一点。

司九很欣赏我的这种想法，我看着镜子里的自己，总觉得应该把那些散文再读一遍，我喜欢那些清丽的文风，来自远古的风在书本中呼啸，带着历久弥新的温度，带着远渡重洋的风尘仆仆。

在这片土地上，我抬头看着月亮，无数历史人物在我眼前飞奔而过，无数故事在此上演。，还有将来，有更多激励人心的故事，而我正是历史的见证者，是历史车轮辗过的痕迹。

今月曾经照古人。

很开心，考完了，我和我同学们的隔膜似乎也在消失。

但是，走在走廊上的时候，听说我们换英语老师了。我顿了一下，在同学们欣喜中，我那一霎那表现得如此的格格不入。

“你不开心嘛？”

课代表笑着问我。

“开心”

，我笑着。

他们说我笑起来的时候，我的眼神是空洞的，我的笑容是一成不变的，看起来每一个笑容都像是复制粘贴的结果。

太好了，这不是我意识到的。每一个夸赞和批评，都让我觉得我活在人世间。

但我实在是开心不起来，我不舍得那个老太太，虽然她很会挖苦人，虽然她总是提问我，虽然她会布置许多作业。

我忘不了她，我会回想因为教师节的一束花，对我们取消的听写，那时候她说，小姑娘就是心思细，说她的感动。

那时候我想，如果每天都是教师节，是不是每天都不用听写英语了。我的同桌想看傻子一样看我，我的幻想确实像一个傻子。

高二学期末，我终于做完了一本英语的试题册，那时候是周天晚上，她盯我们晚自习，我写完作业，想着给我的习题册收个尾，她可能在讲台上批作业累了，或者下来看看我们在干什么，我不知道，后来她悄咪咪走在我身后的时候，吓得我手一抖，黑色的笔水在纸上带出一个长长的尾巴。

她夸了我，她说，我一直在进步，虽然我基础不好。

我很开心，但其实，我从小就知道，这并不是什么好的夸奖方式。我妈妈从小就告诉我，进步奖是一种近乎耻辱的存在，这代表着你之前的不努力，这代表着你无法否认的过去。

可偏偏那时候，我是开心的，我想，我应该去享受这一刻，带着快意与勇敢。

我想，我的高考英语在这位老太太的努力下，一定会芝麻开花节节高，一年时间，怎么都来得及，我们将会是她送走的最后一届毕业生。

可是这个老太太还是因为嘴毒，挖苦同学而被送去了新高二，她又遇见了新一任的我们。

一个晚自习的试卷对答案，然后第二天上午七点不到，就出了成绩。我的英语，120。我不知道该哭还是该笑，我的假期英语学习在一定程度上也算有了结果，只是最想拿去炫耀的人被落在了去年。