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第83章 脏话（第1页）

日子继续在温州的某一个小工厂里过着。

度日如年。

每天与螺丝钉打着交道，信手拈起两个，麻溜的装进一个塑料袋子里，千篇一律的重复着。甚至闭上眼睛也可以准确的操作。

这样的状态坚持了将近一个月。

但心却不知道在那里晃荡。

工厂里的那些人都是出口成脏，不分男女。很少听到不讲脏话的人，我们四人的到来，显然有些格格不入，一直很清高的认为，自己的生活被污染了。

虽然我不会开口说那样的粗话，但是在听到的时候，无法让耳朵暂时失聪，就这样，累并折磨着自己。

那段日子，我暂别了书籍，没有书的日子里，心灵上也得不到救赎。粗鲁的话语不停的回荡在耳边，从最初听到的诧异引起的面红耳赤，到最后习以为常，漠视这一切。

那时候我生怕自己被同化，怕自己某一天会同流合污。心情沮丧的时候，总觉得自己掉进了大染缸里面，同时很嫌弃自己。

一个月的试用期马上结束，也意味着我们在这里工作有一个月的时间了，回顾这一个月的时光，太过于心酸。

这样的过程每当在想起来的时候，身子会不由自主的抖动一下，头也会不安的摇着，那是内心世界在无厘头的澎湃，不堪的过去最终也成为了心头上的一道伤疤。

反反复复的掂量，细看，最终那条伤疤面积越来越大。

不相信的现实最终还是在面前无情的停留，心底的伤痛也一次次的重复着，蹂躏着，过去亦是苦涩，现在尽是酸楚。

咬牙坚持下来的时候，不知道这样的逞强究竟是为了什么？

温州的初冬，没有那么寒冷，在结束不加班的最后一个晚上，我们四人相约走到工厂外面去闲逛，内心也是做好了充足的思想准备，从明天开始要适应晚上九点下班的时间，以后很少会有这样的闲散机会，很难会欣赏到日落时西边的那份惬意，田间地头漫步也终究要告一段落。

对于最后一次不加班，好似特别在乎，所以往日看到的那些风景，对于今晚来说，是想做一个简单的告别仪式。

当头顶笼罩着一片漆黑的时候，远处星光点点显得是那么的突出，偶尔有几辆车打着远光灯在公路上疾驰着，也就是眨眼的功夫，便消失在路口的拐角处。

我习惯性的追着那一束束光亮，看着它映入眼帘然后再从眼底消失，从看到的欢喜到消失后的失落，心里的世界一直在波动着，那一刻，我不知道，我为什么会在乎那道光？像是照亮在头顶，转瞬又阴暗下去，得而复失后的惆怅不停的演绎着。眼中的那团晶亮，被夜的黑掩藏了起来。

没有任何娱乐活动，每天走出去，看着路边上的过往车辆便成了打晚上无聊的唯一方式。如果换做别人肯定不会这么做，而我们四人就这么志同道合。

像是没见过世面的人，观看着，从最近的角度欣喜的看着，然后再惆怅的目送着离开。

三岁小孩喜欢的事情，我们四人也在重复着做着，不知道是我们太无聊了，还是说我们真的不知道怎么打时间。以此来一点点的消耗精神世界的空虚。

北风在耳边不停的作响，忍不住的打了一个哆嗦，这是有多么的神清气爽！

回去的路上，大艳还在期待着明天的加班，说是每天这样太无聊了，还不如在车间里挣钱舒服，外面冷，小房间里也是冷，车间里暖和还有钱赚，只有像我们这样的傻子才会在人迹罕见的路上数着过往车辆，三岁小孩喜欢的事情，让我们演绎了快一个月，并且是风雨无阻的。

大艳像是在自嘲，更多的时候是对这里生活枯燥的变相解说。

在这里，一望无际的稻田周围，点缀着一座座独立的小洋楼，里面是一个个小型加工厂。

周边也有小卖部，但都是应急工人们的刚需，要是想要丰富一下下班后的生活，抱歉，这里只能去数一数路上过往的车辆。二艳也跟着附和着，最后三妹也这样一致认为，只有我一人保持沉默。

在这样的初冬季节里，我竟然装作清高的样子，不谈薪资，歪着头等北风戏弄我的长。

加不加班，薪资高与不高，这都不是我考虑的，我只觉得此刻的风很嚣张，想与我较量，可惜我不服输。

背对着公路往工厂的方向走去，聆听着她们三人畅所欲言，爽朗笑声划破夜的黑，飘荡在头顶上空。

对于明天的加班问题。我选择性沉默，归其原因还是因为有太多的心事在纠结着，整理着心情的同时，总是被她们的笑声打扰，最后在一声声叹息中放弃，不解的看向她们的时候，我总觉得是我想太多了，天马行空的思维让我郁郁寡欢，但是她们呢，开心就笑，不开心就说出来，过会又是被笑声包围，这样多好。

清楚自己的想法，更知道她们的简单。而我总是被一些幻想出来的事情牵绊。我知道，我的那些愁绪只能在夜深人静的时候翻出来，痛苦与矛盾并存，伤感与多愁并肩。

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二十岁末，我还在有所等待，等待着什么？一时又语塞，女孩的愁闷在一声声长叹中显得尤为的凝重。

回望一下身后夜的黑，远处的车灯在夜的黑暗中闪烁，时而有沉闷的鸣笛声传入耳际，打破了夜的寂静。而我依依不舍的回转过身子。工厂门口的长明灯在头顶刺眼的着它的亮光。

双脚迈进去的时候，又是一个嘈杂的世界，叮叮当当的声音此起彼伏，阵阵口哨声，打骂声，不绝于耳。

像是穿越了，再次走进这个纷乱的世界，这里有我想拒绝又想拥有的物质，有我暂时歇脚的地方，有我难以下咽的米饭，有我酗酒的地方，变成一张张动态的图片，一次次的按照时间的先后顺序排列，告诉自己这里的涩涩回忆。

有几许是心灵作怪，但过多的是对环境失望后的情感错误释放。

一次次的解释给自己，这里不是相看两生厌的地方。是来了就想走的地方。但又在矛盾的心理下选择了停留！

对于这一个月的历练，总体来说是在汗水掺和着泪水中艰难度过，我怎么能不好好的回忆一下，即使身边没有书籍，没有可以记录心情的本子，但过往终成为煎熬心灵的火柴，反复的加热。

把这段时光在脑海里搅拌，最后封存为一个小模板，曾经在某年某月的某一天，我的心情怎么样？仅此而已！

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