我已经拿到offer了。我打开邮箱,把录取通知点开递到我爸妈面前。
荷兰?这什么学校?世界排名多少啊?我妈只是随意的瞥了一眼。
排名没有我硕士的学校好。我抿了抿唇。但是我拿了全奖,一个月3000欧的工资,外加3000欧的住房补贴,足够我在那边生活了。
意思就是,我不必像现在这样依靠父母提供的租金,去了那边,我靠自己也可以维持相对体面的生活。因此,我完全可以自己对这个决定负责。
我妈一愣,和我爸交换了个眼神。
你为什么突然想去读博了呀?是和小傅吵架了吗?她缓和了一下语气问道。
没有。我低下头,左右手交叠。可能就是回来后发现我还是更适合读书吧。
实话不知道该从何说起,倒不如直接给出这么一个他们无法反驳的理由。
真实的原因是什么呢?大概就像蒋芸岚所说的那样,北京这个地方,好是好,就是不适合人生活。在这里生活得久了的人,很难找到自己的节奏,也很难挣脱北京的节奏。
错过了眼前的这个机会、留在北京,我不知道自己还要多久才能拥有选择权,甚至不知道,我自己最终到底还能不能真的拥有选择权。
这样的话说出来,我爸妈只会觉得我生在福中不知福,讲得再多也没有人会听。
你phd毕业之后也是要工作的啊?你现在逃避不是解决方法!我爸也不由得着急道。去年秋招的时候有多不容易,他和我妈都看在眼里。而且现在找工作的大环境不好、一年不如一年,他们也都是知道的。
他和我妈两个人一唱一和,嘴里说着选择权在我,却歇斯底里的想要我听从他们的想法留下来好好工作。
我说不过他们,烦躁的回房间里拿出来了之前在医院医生开的中度焦虑症的诊断单。
房间里重新恢复了安静,安静到我能清晰的听到房间外细风拂过树叶的沙沙声。
你如果和傅瑜之吵架了,可以分开一段时间,我再给你介绍别人。
对着诊断单沉默了许久,这是我妈开口的第一句话。
心跳骤然加快,我手握成拳,深呼吸了几下,努力想要平复突如其来的情绪。
可是我妈却没有给我这个机会。
实在不想上班,问问人力能不能请个稍微长一点的病假,休息一阵再回去上班。如果是因为可爱,那更没有必要,再买一只狗就得了,别问了这个折腾。
后背瞬间被冷汗浸湿,我脸色惨白一片,再次陷入孤立无援的绝境。
其实在坦白之前,我便在心里清楚,我爸妈是绝对不会支持的。
哪怕我辞职是为了去读phd、是看起来如此上进的理由,这种看起来在走弯路的做法,他们也依旧不会认同。就更别提我真正想做的是,拥有更多自己的时间,来实现真正想做的事情。
做真正想做的事情,做属于自己的选择,这在当下的我看来都是如此的虚无缥缈,在我爸妈看来当然也很滑稽。
仿佛在看不见底的深渊急速下坠,前胸和后背都像被巨石压住一般生疼。我无法呼吸,随之而来的眩晕感让我看不清眼前的事物。我跌坐在沙发上,听着胸腔一声声逐渐加快的闷响,整个人如坠冰窟。